Psiquis destruida.

te quiero
cual es la diferencia entre
estar despierto y tener los ojos abiertos
calamaro no la encuentro

sé. que me muero y que me esperan
mas desaciertos

no creo en la fortuna ni en le exceso 
soy feliz cuando duermo porque sueño 
que vuelo, que me voy muy lejos

quisiera que alguien me encuentre
que sepa lo que siento
y luego vuelvo al mundo real
todo lo que me has hecho lo llevo en el pecho

lo intento
aunque nunca realmente me ha pasado algo bueno

me esfuerzo pues no queda nada mas
que sonreirle a ese viento
no espero que me caliente el sol
si estamos en pleno invierno

creo que nunca podre ser normal
no creo merecerme el cielo
tan solo no me veas llorar
te quiero igual

Confesión

Cuando dejare de ser un error.

nada en mi vida tiene sentido

cada vez que me esfuerzo cada vez que me doy cuenta de lo poco libres que somos una ves que comenzamos a existir, en esta casa con la familia, mis padres que me dieron vida y me moldearon como mejor pudieron, con todos los pocos buenos momentos recuerdo que aquí nunca me sentí victoriosa realmente, nunca me creí capaz, tantos años sintiéndome , subestimada, sintiéndome un error, descubriendo cada día que soy un monstruo, no puedo defenderme aquí todos tienen la razón menos yo, aquí yo soy el cáncer que enferma a todos.

aquí yo juego a hacerme la victima, pero soy lo peor que ha podido alumbrar la luz del día  apuesto que cuando estuve ausente nadie me extraño, apuesto que una vez que desaparezca todo tomara su debido equilibrio, lo siento por mis amigos ellos que no me conocieron tan bien me extrañaran y odio profundamente mi existencia porque al desaparecer dejare tremendo hoyo en sus corazones.

odio esta prision,mi casa, mi vida, odio mi caminar y odio también mi respirar; hay días en que parece costumbre, para que vienes al mundo si no vas a disfrutar,mi vida valió la pena solo por algunos escasos segundos que guardo en la memoria por algunos instantes de amor y de amistad.

luego de eso ya no quiero ser un cuerpo que se ve sacudido por las circunstancias, que realmente no tiene deseos de luchar.

porque la felicidad que me diste, alguna vez arrancada te perdiste, me perdí yo luego, no es culpa de nadie, bueno eso solo puedes saberlo tu.

habiendo dicho esto, tan penosamente como que nada, ni nadie me arrancara los deseos de morir, seguiré viviendo mi vida lo mejor posible, para no dañar mas a mi familia, para que tengan un ultimo recuerdo bueno mio, la muerte me reclamara muy pronto, ojala pudiera ser uno de estos días  no voy a matarme ya que eso los complicaria, seria un golpe para todos, voy a recordar este ultimo tiempo de mi vida las cosas mas placenteras y puras, un cigarro a la vez.

entonces un día partiré y el mundo sera un lugar mejor solamente porque ya no estaré en el.

Mayo 2013

Camaleones

Querido amigo:

durante mucho pensé que lo tenia todo figurado, pensé que existía un secreto o un truco, que a esta vida había que encontrarle un modus operandi, que la felicidad no era un estado si no mas bien una meta, que mantenerse negativo o positivo todo el tiempo, realmente traería resultados, pero a mi nada me resulta, ni para un lado ni para el otro, la mierda igual nos va a caer, la gloria también, un día bueno, un día malo a la vez, una acción desinteresada, una acción egoísta, una verdad o una mentira... algo que secretamente espero, algo que se nunca podrá ser.

es curioso hoy se cumple un año del día que me fui de mi casa para emprender una nueva historia, nunca había hecho algo así, pero yo puse el todo, jamas creería que un año después las cosas están como están, yo no lo sabia, no rozaba si quiera mi mente, y lo que pase de aquí a un año tampoco lo se, no se como realmente te sientes y tampoco logro descifrar bien lo que siento yo.

todos somos camaleones listos para cambiar de color según la escena o el acto. no puedo juzgarte y no puedo juzgarme a mi, se que lo mas fácil es decir que te vaya bien, predomina sobretodo el deseo de no verte mal, se que es difícil ir contra la corriente, quizá por primera vez considere que esta me lleve, que me lleve el viento, es fácil odiar y ser rencoroso  es fácil adoptar una posición de orgullo y defensa, es fácil jugar a hacerse el bueno o el noble, es tan fácil pronunciar y escribir palabras sin comprometerse, sin conocer a fondo su magnitud o su significado, hoy pienso esto, hoy necesito aquello, esta situación me hace necesitarte, esta canción me hace repudiarte, esto que tu dices me pone a pensar, esto que tu callas me hace pensar otra cosa.

es imposible mantenerse como uno define que es, es imposible no cambiar, uno se vuelve lo que ha vivido, visto, hecho. ¿cual es mi verdad? no la verdad que yo creo conocer, no la verdad que incluso la gente mas cercana conoce de mi, sino la verdad absoluta de la que ni yo soy consciente.
¿cual es mi destino? ¿estoy siguiendo un camino o cada día me encuentro frente a una puerta nueva por abrir?... soy lo mejor de mis experiencias y lo peor lo oculto al igual que hacen todos. ¿soy la integridad que promulgo? ¿ o promulgo lo que soy cada vez que me transformo?

¿Porque trato toda la vida de llegar a una resolución? como si hubiese de encontrar alguna, como si esta le otorgase o despojara de sentido a mi existencia, a la existencia misma... como si escribiera para que la gente me leyera, como si tu realmente estuvieras leyendo estas palabras y alcanzaras por un instante a comprenderme y entonces, de pronto, las cosas fueran como yo quiero, no se porque sufro tanto, realmente las cosas nunca han sido como yo quiero, a menudo pienso como sera el día que llegue a exclamar : 'vaya, esto es lo que siempre soñé  pero se que es un espejismo, y apuesto que lo que siempre soñé me aburriría y  conseguiría quejarme de eso también.

lo mejor de esta vida supera lo que siempre deseaste, porque es real y lo se, lo tuve algunos segundos, el tiempo no existe, en el amor, en la amistad de muchas maneras y de muchas formas. si soy entonces un camaleón que vivió toda su vida por solo esos segundos, esta bien.
quizá tenga mas segundos así, esta bien, es lógico es comprensible, trabajamos por un salario a fin de mes, asi como yo soporto la vida por esos segundos.

quisiera vivir libre de arrepentimientos, de dudas y de certezas; pero reconozco que es imposible, creo que la soledad me sienta bien, pero en el fondo me da mucha lastima no poder compartir las cosas que me hacen sentir bien de estar viva, los descubrimientos que tengo día a día con alguien, con alguien que me entienda, soy una mujer al fin y al cabo, a veces me surge la irremediable necesidad de que me abracen por la noche y la aun peor enfermedad de escribir. nada cambia nada, esta noche escribo esto y quizá mañana estaré pensando otra cosa , somos camaleones, creo que realmente no existen ventajas de ser alvarada como de ser cualquier otra persona... las ventajas y desventajas solo importaran para mi, en esta vida que llamo poco ordinaria, simplemente por el hecho de que es mía.

El Camino mas largo.

Querido amigo :
ese día aunque no entre a clases, fue un día bastante productivo.
conversaba luego de una dichosa adquisición de amigos de papel (libros) con la amiga mas extrañamente cercana que tengo y comenzamos a abordar el tema de la locura, manicomios y así comencé a relatarle sobre Veronika decide morir y a establecer comparaciones entre el libro y la adaptación de película que hicieron.

curiosamente antes hable acerca de mi propio suicidio, esta conversación surgió ya que leí a modo de cita en uno de los libros comprados una frase de Sábato : El artista debe ser mezcla de niño, hombre y mujer.
Entonces mencione una de mis anécdotas preferidas de Sábato, acerca de su colega y amigo que le pregunto si tenia planes para esa noche mientras caminaban, Sábato respondio que no entonces su amigo le propuso ir a su casa a suicidarse.

con esta anécdota le charle a mi amiga de como planeo mi propia auto-eliminación, a escasos tres años de cumplir 25 años  (edad prevista para morir), desde muy joven había planeado llegar a esta fatídica cantidad de años acumulados, descubrir que a diferencia de mis amigas y mayoría de conocidos mortales, yo aun no me había casado, ni tendría la menor intención de formar una familia, ni contaba con ningún logro destacado meritorio como para vivir unos 25 años mas, al rechazar la mayoría de eventos convencionales exigidos por esa etapa de la vida, encontraba en el suicidio mi única escapatoria.


volviendo al tema de la película,estaba en medio de explicarle a mi amiga acerca de los motivos similares a los míos de Veronika para suicidarse (bueno aun asi a ella en el libro le iba bastante mejor que a mi) y a medida que transcurre la novela, como ella se enamora de Edward , un joven con la incapacidad de expresar cualquier tipo de emocion ni hablar, pero con una entrega absoluta para tocar el piano. en fin ella se enamora perdidamente de el y salen del manicomio pensando que Veronika no logro curarse del todo y de que su vida aun peligra (debido a su intento de suicidio con farmacos) pero es mentira , she's fine , se va junto a Edward y considera cada dia nuevo como un milagro.


eso me respondió muchas cosas
mi única esperanza, mi única salvación seria encontrar el amor
pero no mantengo por ahora ninguna esperanza de encontrarlo.

abrumada con los trabajos pintarrajeo con la pintura que me sobra de mis mezclas.
hoy no salí fue un sábado de música solitario de descubrimientos e invasión de recuerdos

por lo pronti fuera de las redes sociales no me queda mas que seguir, leer y escribir, quizá algún día quiza pronto uno de estos tantos cigarros, me lleve a la exquisita liberación de la muerte.

...

Esto no va para ti amigo.

decidí escribir esto de todas maneras, en este espacio del que nadie tiene conocimiento solo yo y ahora tu, porque no necesito publicarlo a los cuatro vientos, no necesito que nadie mas se entere ni opine al respecto.
hoy estaba con las ganas con la ilusión de hacerlo de escribir lo que me surgió en la tarde (no es un poema pero son un conjunto de palabras sinceras) con una mínima esperanza en el alma...
pero ahora no se porque mis ojos están inundados, no se de que lloro, no se porque me siento así
se rompen hoy muchas cosas muchas ilusiones caen sobre mi y me aplastan, me siento tan indefensa,tan quebrada y que realmente mi vida es una linea estrecha y delicada, una luz tenue.
una luz enterrada por puñados de cal, nadie ha dado un paso por mi.
me decepciono de lo poco que creía era verdad, lloro como bebe y mis palabras no son mas que balbuceos leves que nadie puede entender, ni si quiera yo del todo, tengo miedo y mucho dolor quiero que pase no se porque se manifiesta.

Porque humillarme así, sabias que yo quería ir de esa interprete, que practique con mi horrible voz y guardaba una esperanza especial, no le veo sentido, ya no tiene importancia supongo.
pero esto aniquilo por estúpido que sea todo sentimiento que aun tenia, hacia ti.
quiero pensar que las cosas que mas duelen las hace uno sin pensar.

he vuelto a sentirme como hace mucho como cuando estaba sola y lloraba era una niña y nadie venia a abrazarme entonces desarrolle un amor triste por la soledad, la oscuridad de mi cuarto donde lloraba frente a la puerta ,donde rompían mis ilusiones y a nadie parecía importarle, todas la veces que llore sola y nadie lo supo, que me golpeaban y lloraba en mi cuarto,pensando en que no a todos los niños los golpean, en porque debo tener estos problemas, que me decepcionaban y no tenia con quien hablar jugando con mis dinosaurios en un mundo donde comprendí que finalmente estaría sola y mi fantasía me salvaba ahora ni mi fantasía me salva no se adonde podrían llevarme mis pensamientos.

realmente nadie me comprende mi familia me ha hecho un lió por reaccionar frente a esto yo se que no es importante pero no puedo evitarlo, a pesar de que no quiera no puedo evitar sentirme así.

bueno pondré lo que escribí como un ultimo retazo de realidad de lo que viví:

Quiero que sepas esto
aquí va mi verdad
sabes bien que mis palabras son lo que soy
no podría hacerlo de otra manera
nunca te lo había dicho,pero odio mi voz, odio mi voz al hablar.
Perdóname por todo lo que hice mal
cuando te insulte, cuando te grite no era yo en verdad
quiero que me perdones por lo que te dije y por lo que no te conté
quiero que sepas que yo estaré siempre en ti
en una risa, en una coca cola y en espasmos de felicidad
en todo lo puro que hagas, en cada verso, en cada amanecer.
yo te llevare en mi memoria, en la retina enloquecida de mis ojos
como el único sueño que tuve que se hizo realidad
como aquello que nunca entenderán los demás.
es realmente difícil, nuca bastaran las palabras para ti (de toda clase de emociones)
precisas, exactas para un cierre, nunca las palabras podran definir la eternidad.
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una eternidad dolorosa, porque ahora se, juro que he sentido literalmente como es que se tiren a tu corazón y lo dejen ahí botado y ultrajado, apenas latiendo.
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alegrías tuve para dar, no creas que siempre fui así

Supera la Ficcion

Querido amigo:
gracias.
El jueves en medio de esa fogata improvisada descubrí que nuestro lazo, nuestra amistad supera cualquier ficción  cualquier serie o pelicula cualquier canción o poema no refleja la realidad de lo que vivo.
gracias amigos al quemar esos momentos, me han liberado pero no por cualquier recuerdo que tenga de el o algún apego, sino al demostrarme en ese preciso momento tan no planeado entre las flamas, el cielo,  mi techo que hay una conexión tan grande e irrompible entre nosotros y agradezco terriblemente por eso ya que se que no todo el mundo cuenta con eso.
al contemplar días después nuestros videos de hace años ver cuan jóvenes eramos pero sonreír porque nada ha cambiado realmente salvo que ahora somos mas unidos.
pase lo que pase en nuestras vidas me gusta saber que contamos el uno con el otro y si tengo eso nada mas puede faltarme.

termina la semana santa de una manera mu confusa pero a la vez muy clara, debo concentrarme solo en el trabajo  las pequeñas cosas que me hacen sonreír como buenos recuerdos, situaciones tiernas y avanzar avanzar como persona disfrutar de la vida con las cosas que venga, como dijo Jose Carlos la vida solo te da una segunda oportunidad.

Esta es la mía...

Contacto Humano

Querido amigo :
Ayer antes de dormir, se me ocurrió pensar mucho acerca del contacto humano de los rituales previos a establecerse y lo carente de significado de algunas acciones 'meanigless' que son sobre valoradas.

por ejemplo cuando nos encontramos en un grupo social por necesidad como la combi, no compartimos ningún conocimiento de los pasajeros que nos acompañan, solo que vamos en una misma ruta y compartimos ese espacio y tiempo, apretujados a veces he sentido personas tan pegadas a mi, sentadas tan cerca que me incomodo ya que por elección jamas me sentaría tan cerca prácticamente con el brazo encima de alguien que no conozco. esto siempre me incomoda y me hace pensar.
luego puedo tomarme caminando en la misma acera con una persona con la que hace poco tuve algún encuentro sexual, prácticamente alguien te puede realizar sexo oral (por no decirle de una manera mas vulgar) y luego saludarte con la frialdad mas grande como si apenas se conocieran, cuando han dado un paso que a otras personas les cuesta años, no existe vinculo alguno, y las cosas como son , la vida es irónica.
así que caí en la conclusión que acciones como el sexo están sobrevaloradas, a veces es lo que es un mero acto de instinto básico en búsqueda del placer o el acto mas hermoso para dos personas enamoradas.
creo sinceramente que a veces solo se necesita un intercambio de miradas para establecer un vinculo en el alma... con alguien.

Atrapada

Querido amigo:
no se como salir, como escaparme de estos días.
a veces me da la impresión de que soy ligeramente feliz, de que la suerte me favorece
luego vuelvo a mi realidad y me doy cuenta de que estos han sido y serán la mayoría de días en mi vida sentirme atrapada, sin opciones, limitada debido a una sucesión de factores de los que no tengo la culpa solo sufrir las consecuencias.
lo malo es que estos días me ponen de un humor que cuestiona la finalidad, el valor de mi existencia.
cuando empezara a irme bien, no es que le deseé  mal a esa persona cuyo recuerdo vuelve y me desestabiliza, pero no comprendo porque le tiene que ir de maravilla...
no logro entender a la vida, si vivo esperando alguna absolución  probablemente esperare en vano, es terrible aferrarse a la creencia que todas las acciones reciben un equivalente justo de recompensa o castigo, de ser así ese individuo habría pagado ya hace mucho.
simplemente la vida no es justa, algunos les toca sufrir mas que otros y se que tengo mucha suerte, que todo mi martirio es parte de un problema mental, que la serotonina no hace su trabajo.
solo quisiera someterme a una lobotomia y así olvidar todo lo que sucedió  no tiene nada que ver con estos funestos días de miseria, pero es una añadidura al cargamonton, sin embargo eso seria olvidar o feliz que fui y eso no quier olvidarlo, no se si alguna vez vuelva a ser tan feliz o a sentir lo mismo, se que pocas personas lo logran, así que solo me queda intentarlo o quizá buscar felicidad de diferentes maneras, no se si la vida me depara algo tan intenso o real como lo que sentí  pero no cabe duda que si me depara a alguien mucho mejor persona. en conclusión no hay solución aparente a estos días  no puedo encontrar calma o refugio en el mal ajeno o aferrarme a la idea de que el karma se encargara de todo, supongo que ya no importa eso solo quiero erradicar de mi memoria por completo todo lo referido a el, salvo lo feliz que fui y la capacidad que tengo de amar.
vuelvo a enfrentarme a la vida, es hermosa pero nada fácil.

Infinidad

Querido amigo:
Hace muy poco un amigo me paso un libro por Internet, he leído solo unas cuantas paginas pero me ha intrigado, especialmente una frase que el posteo en su muro



No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero sí eliges quién te lo hace. Me gustan mis elecciones.

supongo que si la persona que creías correcta, o una amistad confiable te hace daño es mucho mas doloroso  que si lo hace alguien que no quieres y en quien no confías. Pero después de todo nuestro entendimiento y nuestro corazón sensible (de algunos) nos permite perdonar y tener al menos el recuerdo, una felicidad apagada, una satisfacción lejana de haber sido en algún momento feliz con esa persona..

lo único que puedo prometer no volver o tratar, evitar hacer daño sentimental o de cualquier manera a alguien, es complicado, pero es como quiero vivir. luego del viaje de hace un dia, soy diferente, exacto he vuelto en esencia a ser la persona  de antes, de risas, de arrebatos de complicidad con las cosas buenas de la vida, me encanto la sensación de infinidad que solo se vive en la juventud, eso que tememos que algún día se vuelvan historias y formen parte de un pasado que orgullosos develaremos, no hay que preocuparse porque ahora es el presente y es la mejor etapa de nuestras vidas, entrar a la playa en la oscuridad de la noche inyectados por un indescifrable frenesí  nos despojamos de la ropa y junto a mi mejor amigo nos metimos al mar, me zambulli y bajo esa deliciosa agua templada le oí gritar JURO QUE SOMOS INFINITOS, no tengo mas palabras.

 luego, caminar por la playa al amanecer y escuchar 'Cough Syrup' tendida sobre la arena, otro sueño cumplido.
ahi en el cuarto de hotel junto a mis amigos, en esa atmosfera donde podemos  ser tal cual somos me di cuenta de que son, somos todo lo que necesitamos. tu ausencia ya no me afectaba en lo absoluto, me pregunte por segundos como seria tenerte ahí, pensé en que dirias o como te comportarias frente a cada situacion y conversacion... y lo mas triste es que no me imaginaba como seria, ya no recordaba como eras, ya no tengo idea de quien eres y menos de que seras, increiblemente confieso que me sorprendio y entristeció haberme desligado de ti a tal magnitud, realmente reconocí que el vinculo esta totalmente roto, ni siquiera el recuerdo porque es un tiempo pasado que ya no existe, cada vez recuerdo menos los momentos juntos, nunca te olvidare por completo, solo que es difícil recordarte definidamente puesto que has cambiado tanto y ni idea de con que impresion quedarme supongo que el tiempo dira cual fue la que prevalecio, ya no me afecta conversar de ti , ya aprendi a hablar de ti en tono de broma y sumar todo lo que paso a mi numero de experiencias y anecdotas aleccionadoras como tantas otras y como tantas tendré y al final de todo no cambio ni cambiaría nada, me alegra lo que tengo, me alegra lo que soy, incluso no me averguenzo de la brevisima etapa promiscua que tuve, no voy a ocultar nada y mucho menos alardear solo lo solté a quienes importaba, mis amigos, definitivamente fue solo una etapa, pero nada me cambia,pude experimentarlo y lo hice, hasta donde se no dañe a nadie y mucho menos resulte dañada. se perdio mi pipa y no la usare mas, se perdio mi usb y que mas da habian ahi muchas fotos que no necesitaba volver a ver ni canciones que volver a escuchar, solo necesito mi presente mi ternura y la inocencia que aun conservo, lo se porque me conozco y por el universo que son mis amigos, por mi familia que no es perfecta pero es tan genial a veces y es mía  por todos los momentos vividos y todos los que vendran, por la gente que vale oro que he conocido y que conoceré  eternamente a ti Dios, fuerza superior, a lo que sea que haya que agradecer, agradezco.

Doble moral

Empezamos.

Querido amigo:
hoy decidí empezar a escribirte, a escribirme, sin importar que alguien lo lea, por la simple necesidad de hacerlo.
sigo sin poder dormir, los problemas de sueño me están consumiendo.
me he dado cuenta que a veces necesito y anhelo mucho vivir en soledad, es que con mi familia las cosas son muy complicadas, por ejemplo mi hermana es de esas personas con las que solo puedes llevarte bien si concuerdas con todo lo que ella dice y le paras prestando atención  de otra manera la relación no funcionara e incluso con algo tan simple como que cuando no puedo dormir necesito la bulla de la televisión para que me arrulle y distraiga mi mente pero ella simplemente no la soporta la detecta e inmediatamente se queja dejándome a mi sin mas remedio que combatir el insomnio en silencio y en la oscuridad lo que me fuerza a pensar constantemente en todo, a derramar al menos una lagrima por noche.
mi hermano es de esas personas que van a la iglesia y se ciñen a repetir una serie de reglamentos religiosos, a decirte que es lo que esta bien y a creerse mejor que tu por esa razón  cuando en realidad es un muchacho vago, cómodo  egoísta  completamente vulgar e irrespetuoso, intolerante y de mente totalmente cerrada. Si no tuviera al menos un gusto decente en música no se como podría llevarme con el, pero en la mañana por ejemplo su doble moral llego a un nivel de descaro inimaginable cuando me acuso de tener el televisor encendido y pidio que lo remuevan de mi habitación , llego a reprocharme el porque cuando el se amanece casi todas las noches con las luces prendidas jugando play o en la pc.
lamentablemente el mundo esta plagado de personas como el, quizá debo ser mas tolerante y continuar repitiéndome 'es un niño' pero vengo repitiéndolo desde que tiene 7 y ahora es un imbécil de quince años, realmente no se si valdría la pena hablar o tratar de hacer algo bueno por el quizá simplemente deba dejar que las cosas sigan su curso, a mi nadie me ayudo. Y justamente lo que mas deseo es jamas llegar a ser una de esas personas, parte de mi meta de integridad consta de jamas reprochar algo acerca de lo que no puedo hablar porque yo también he caído en eso, supongo que mi nivel de cinismo tiene otros umbrales.
es innegable que en esta casa todos se creen mejores que yo por algunos errores que cometí, (lo de irme de la casa a vivir con una persona que sacudió mi vida y la daño demasiado) pero yo me siento por alguna razón diferente en un sentido superior a ellos, no se si estoy en lo correcto, no se si me sirva de algo, solo que estoy de alguna manera sentenciada a lidiar con estas personas que quiero y me esfuerzo en entender, pero que ninguna hace ningún esfuerzo en entenderme mas que en juzgarme, durante un buen tiempo.
hablaría de mis padres pero eso es otra aun mas complicada historia, debo vestirme para empezar mi día y para el encuentro que tendré mas tarde... de eso después de analizarlo ya te escribiré mañana.