Querido amigo:
gracias.
El jueves en medio de esa fogata improvisada descubrí que nuestro lazo, nuestra amistad supera cualquier ficción cualquier serie o pelicula cualquier canción o poema no refleja la realidad de lo que vivo.
gracias amigos al quemar esos momentos, me han liberado pero no por cualquier recuerdo que tenga de el o algún apego, sino al demostrarme en ese preciso momento tan no planeado entre las flamas, el cielo, mi techo que hay una conexión tan grande e irrompible entre nosotros y agradezco terriblemente por eso ya que se que no todo el mundo cuenta con eso.
al contemplar días después nuestros videos de hace años ver cuan jóvenes eramos pero sonreír porque nada ha cambiado realmente salvo que ahora somos mas unidos.
pase lo que pase en nuestras vidas me gusta saber que contamos el uno con el otro y si tengo eso nada mas puede faltarme.
termina la semana santa de una manera mu confusa pero a la vez muy clara, debo concentrarme solo en el trabajo las pequeñas cosas que me hacen sonreír como buenos recuerdos, situaciones tiernas y avanzar avanzar como persona disfrutar de la vida con las cosas que venga, como dijo Jose Carlos la vida solo te da una segunda oportunidad.
Querido amigo :
Ayer antes de dormir, se me ocurrió pensar mucho acerca del contacto humano de los rituales previos a establecerse y lo carente de significado de algunas acciones 'meanigless' que son sobre valoradas.
por ejemplo cuando nos encontramos en un grupo social por necesidad como la combi, no compartimos ningún conocimiento de los pasajeros que nos acompañan, solo que vamos en una misma ruta y compartimos ese espacio y tiempo, apretujados a veces he sentido personas tan pegadas a mi, sentadas tan cerca que me incomodo ya que por elección jamas me sentaría tan cerca prácticamente con el brazo encima de alguien que no conozco. esto siempre me incomoda y me hace pensar.
luego puedo tomarme caminando en la misma acera con una persona con la que hace poco tuve algún encuentro sexual, prácticamente alguien te puede realizar sexo oral (por no decirle de una manera mas vulgar) y luego saludarte con la frialdad mas grande como si apenas se conocieran, cuando han dado un paso que a otras personas les cuesta años, no existe vinculo alguno, y las cosas como son , la vida es irónica.
así que caí en la conclusión que acciones como el sexo están sobrevaloradas, a veces es lo que es un mero acto de instinto básico en búsqueda del placer o el acto mas hermoso para dos personas enamoradas.
creo sinceramente que a veces solo se necesita un intercambio de miradas para establecer un vinculo en el alma... con alguien.
Querido amigo:
no se como salir, como escaparme de estos días.
a veces me da la impresión de que soy ligeramente feliz, de que la suerte me favorece
luego vuelvo a mi realidad y me doy cuenta de que estos han sido y serán la mayoría de días en mi vida sentirme atrapada, sin opciones, limitada debido a una sucesión de factores de los que no tengo la culpa solo sufrir las consecuencias.
lo malo es que estos días me ponen de un humor que cuestiona la finalidad, el valor de mi existencia.
cuando empezara a irme bien, no es que ledeseé mal a esa persona cuyo recuerdo vuelve y me desestabiliza, pero no comprendo porque le tiene que ir de maravilla...
no logro entender a la vida, si vivo esperando alguna absolución probablemente esperare en vano, es terrible aferrarse a la creencia que todas las acciones reciben un equivalente justo de recompensa o castigo, de ser así ese individuo habría pagado ya hace mucho.
simplemente la vida no es justa, algunos les toca sufrir mas que otros y se que tengo mucha suerte, que todo mi martirio es parte de un problema mental, que la serotonina no hace su trabajo.
solo quisiera someterme a una lobotomia y así olvidar todo lo que sucedió no tiene nada que ver con estos funestos días de miseria, pero es una añadidura al cargamonton, sin embargo eso seria olvidar o feliz que fui y eso no quier olvidarlo, no se si alguna vez vuelva a ser tan feliz o a sentir lo mismo, se que pocas personas lo logran, así que solo me queda intentarlo o quizá buscar felicidad de diferentes maneras, no se si la vida me depara algo tan intenso o real como lo que sentí pero no cabe duda que si me depara a alguien mucho mejor persona. en conclusión no hay solución aparente a estos días no puedo encontrar calma o refugio en el mal ajeno o aferrarme a la idea de que el karma se encargara de todo, supongo que ya no importa eso solo quiero erradicar de mi memoria por completo todo lo referido a el, salvo lo feliz que fui y la capacidad que tengo de amar.
vuelvo a enfrentarme a la vida, es hermosa pero nada fácil.
Querido amigo:
Hace muy poco un amigo me paso un libro por Internet, he leído solo unas cuantas paginas pero me ha intrigado, especialmente una frase que el posteo en su muro
No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero sí eliges quién te lo hace. Me gustan mis elecciones.
supongo que si la persona que creías correcta, o una amistad confiable te hace daño es mucho mas doloroso que si lo hace alguien que no quieres y en quien no confías. Pero después de todo nuestro entendimiento y nuestro corazón sensible (de algunos) nos permite perdonar y tener al menos el recuerdo, una felicidad apagada, una satisfacción lejana de haber sido en algún momento feliz con esa persona..
lo único que puedo prometer no volver o tratar, evitar hacer daño sentimental o de cualquier manera a alguien, es complicado, pero es como quiero vivir. luego del viaje de hace un dia, soy diferente, exacto he vuelto en esencia a ser la persona de antes, de risas, de arrebatos de complicidad con las cosas buenas de la vida, me encanto la sensación de infinidad que solo se vive en la juventud, eso que tememos que algún día se vuelvan historias y formen parte de un pasado que orgullosos develaremos, no hay que preocuparse porque ahora es el presente y es la mejor etapa de nuestras vidas, entrar a la playa en la oscuridad de la noche inyectados por un indescifrable frenesí nos despojamos de la ropa y junto a mi mejor amigo nos metimos al mar, me zambulli y bajo esa deliciosa agua templada le oí gritar JURO QUE SOMOS INFINITOS, no tengo mas palabras.
luego, caminar por la playa al amanecer y escuchar 'Cough Syrup' tendida sobre la arena, otro sueño cumplido.
ahi en el cuarto de hotel junto a mis amigos, en esa atmosfera donde podemos ser tal cual somos me di cuenta de que son, somos todo lo que necesitamos. tu ausencia ya no me afectaba en lo absoluto, me pregunte por segundos como seria tenerte ahí, pensé en que dirias o como te comportarias frente a cada situacion y conversacion... y lo mas triste es que no me imaginaba como seria, ya no recordaba como eras, ya no tengo idea de quien eres y menos de que seras, increiblemente confieso que me sorprendio y entristeció haberme desligado de ti a tal magnitud, realmente reconocí que el vinculo esta totalmente roto, ni siquiera el recuerdo porque es un tiempo pasado que ya no existe, cada vez recuerdo menos los momentos juntos, nunca te olvidare por completo, solo que es difícil recordarte definidamente puesto que has cambiado tanto y ni idea de con que impresion quedarme supongo que el tiempo dira cual fue la que prevalecio, ya no me afecta conversar de ti , ya aprendi a hablar de ti en tono de broma y sumar todo lo que paso a mi numero de experiencias y anecdotas aleccionadoras como tantas otras y como tantas tendré y al final de todo no cambio ni cambiaría nada, me alegra lo que tengo, me alegra lo que soy, incluso no me averguenzo de la brevisima etapa promiscua que tuve, no voy a ocultar nada y mucho menos alardear solo lo solté a quienes importaba, mis amigos, definitivamente fue solo una etapa, pero nada me cambia,pude experimentarlo y lo hice, hasta donde se no dañe a nadie y mucho menos resulte dañada. se perdio mi pipa y no la usare mas, se perdio mi usb y que mas da habian ahi muchas fotos que no necesitaba volver a ver ni canciones que volver a escuchar, solo necesito mi presente mi ternura y la inocencia que aun conservo, lo se porque me conozco y por el universo que son mis amigos, por mi familia que no es perfecta pero es tan genial a veces y es mía por todos los momentos vividos y todos los que vendran, por la gente que vale oro que he conocido y que conoceré eternamente a ti Dios, fuerza superior, a lo que sea que haya que agradecer, agradezco.
