Camaleones

Querido amigo:

durante mucho pensé que lo tenia todo figurado, pensé que existía un secreto o un truco, que a esta vida había que encontrarle un modus operandi, que la felicidad no era un estado si no mas bien una meta, que mantenerse negativo o positivo todo el tiempo, realmente traería resultados, pero a mi nada me resulta, ni para un lado ni para el otro, la mierda igual nos va a caer, la gloria también, un día bueno, un día malo a la vez, una acción desinteresada, una acción egoísta, una verdad o una mentira... algo que secretamente espero, algo que se nunca podrá ser.

es curioso hoy se cumple un año del día que me fui de mi casa para emprender una nueva historia, nunca había hecho algo así, pero yo puse el todo, jamas creería que un año después las cosas están como están, yo no lo sabia, no rozaba si quiera mi mente, y lo que pase de aquí a un año tampoco lo se, no se como realmente te sientes y tampoco logro descifrar bien lo que siento yo.

todos somos camaleones listos para cambiar de color según la escena o el acto. no puedo juzgarte y no puedo juzgarme a mi, se que lo mas fácil es decir que te vaya bien, predomina sobretodo el deseo de no verte mal, se que es difícil ir contra la corriente, quizá por primera vez considere que esta me lleve, que me lleve el viento, es fácil odiar y ser rencoroso  es fácil adoptar una posición de orgullo y defensa, es fácil jugar a hacerse el bueno o el noble, es tan fácil pronunciar y escribir palabras sin comprometerse, sin conocer a fondo su magnitud o su significado, hoy pienso esto, hoy necesito aquello, esta situación me hace necesitarte, esta canción me hace repudiarte, esto que tu dices me pone a pensar, esto que tu callas me hace pensar otra cosa.

es imposible mantenerse como uno define que es, es imposible no cambiar, uno se vuelve lo que ha vivido, visto, hecho. ¿cual es mi verdad? no la verdad que yo creo conocer, no la verdad que incluso la gente mas cercana conoce de mi, sino la verdad absoluta de la que ni yo soy consciente.
¿cual es mi destino? ¿estoy siguiendo un camino o cada día me encuentro frente a una puerta nueva por abrir?... soy lo mejor de mis experiencias y lo peor lo oculto al igual que hacen todos. ¿soy la integridad que promulgo? ¿ o promulgo lo que soy cada vez que me transformo?

¿Porque trato toda la vida de llegar a una resolución? como si hubiese de encontrar alguna, como si esta le otorgase o despojara de sentido a mi existencia, a la existencia misma... como si escribiera para que la gente me leyera, como si tu realmente estuvieras leyendo estas palabras y alcanzaras por un instante a comprenderme y entonces, de pronto, las cosas fueran como yo quiero, no se porque sufro tanto, realmente las cosas nunca han sido como yo quiero, a menudo pienso como sera el día que llegue a exclamar : 'vaya, esto es lo que siempre soñé  pero se que es un espejismo, y apuesto que lo que siempre soñé me aburriría y  conseguiría quejarme de eso también.

lo mejor de esta vida supera lo que siempre deseaste, porque es real y lo se, lo tuve algunos segundos, el tiempo no existe, en el amor, en la amistad de muchas maneras y de muchas formas. si soy entonces un camaleón que vivió toda su vida por solo esos segundos, esta bien.
quizá tenga mas segundos así, esta bien, es lógico es comprensible, trabajamos por un salario a fin de mes, asi como yo soporto la vida por esos segundos.

quisiera vivir libre de arrepentimientos, de dudas y de certezas; pero reconozco que es imposible, creo que la soledad me sienta bien, pero en el fondo me da mucha lastima no poder compartir las cosas que me hacen sentir bien de estar viva, los descubrimientos que tengo día a día con alguien, con alguien que me entienda, soy una mujer al fin y al cabo, a veces me surge la irremediable necesidad de que me abracen por la noche y la aun peor enfermedad de escribir. nada cambia nada, esta noche escribo esto y quizá mañana estaré pensando otra cosa , somos camaleones, creo que realmente no existen ventajas de ser alvarada como de ser cualquier otra persona... las ventajas y desventajas solo importaran para mi, en esta vida que llamo poco ordinaria, simplemente por el hecho de que es mía.

El Camino mas largo.

Querido amigo :
ese día aunque no entre a clases, fue un día bastante productivo.
conversaba luego de una dichosa adquisición de amigos de papel (libros) con la amiga mas extrañamente cercana que tengo y comenzamos a abordar el tema de la locura, manicomios y así comencé a relatarle sobre Veronika decide morir y a establecer comparaciones entre el libro y la adaptación de película que hicieron.

curiosamente antes hable acerca de mi propio suicidio, esta conversación surgió ya que leí a modo de cita en uno de los libros comprados una frase de Sábato : El artista debe ser mezcla de niño, hombre y mujer.
Entonces mencione una de mis anécdotas preferidas de Sábato, acerca de su colega y amigo que le pregunto si tenia planes para esa noche mientras caminaban, Sábato respondio que no entonces su amigo le propuso ir a su casa a suicidarse.

con esta anécdota le charle a mi amiga de como planeo mi propia auto-eliminación, a escasos tres años de cumplir 25 años  (edad prevista para morir), desde muy joven había planeado llegar a esta fatídica cantidad de años acumulados, descubrir que a diferencia de mis amigas y mayoría de conocidos mortales, yo aun no me había casado, ni tendría la menor intención de formar una familia, ni contaba con ningún logro destacado meritorio como para vivir unos 25 años mas, al rechazar la mayoría de eventos convencionales exigidos por esa etapa de la vida, encontraba en el suicidio mi única escapatoria.


volviendo al tema de la película,estaba en medio de explicarle a mi amiga acerca de los motivos similares a los míos de Veronika para suicidarse (bueno aun asi a ella en el libro le iba bastante mejor que a mi) y a medida que transcurre la novela, como ella se enamora de Edward , un joven con la incapacidad de expresar cualquier tipo de emocion ni hablar, pero con una entrega absoluta para tocar el piano. en fin ella se enamora perdidamente de el y salen del manicomio pensando que Veronika no logro curarse del todo y de que su vida aun peligra (debido a su intento de suicidio con farmacos) pero es mentira , she's fine , se va junto a Edward y considera cada dia nuevo como un milagro.


eso me respondió muchas cosas
mi única esperanza, mi única salvación seria encontrar el amor
pero no mantengo por ahora ninguna esperanza de encontrarlo.

abrumada con los trabajos pintarrajeo con la pintura que me sobra de mis mezclas.
hoy no salí fue un sábado de música solitario de descubrimientos e invasión de recuerdos

por lo pronti fuera de las redes sociales no me queda mas que seguir, leer y escribir, quizá algún día quiza pronto uno de estos tantos cigarros, me lleve a la exquisita liberación de la muerte.

...

Esto no va para ti amigo.

decidí escribir esto de todas maneras, en este espacio del que nadie tiene conocimiento solo yo y ahora tu, porque no necesito publicarlo a los cuatro vientos, no necesito que nadie mas se entere ni opine al respecto.
hoy estaba con las ganas con la ilusión de hacerlo de escribir lo que me surgió en la tarde (no es un poema pero son un conjunto de palabras sinceras) con una mínima esperanza en el alma...
pero ahora no se porque mis ojos están inundados, no se de que lloro, no se porque me siento así
se rompen hoy muchas cosas muchas ilusiones caen sobre mi y me aplastan, me siento tan indefensa,tan quebrada y que realmente mi vida es una linea estrecha y delicada, una luz tenue.
una luz enterrada por puñados de cal, nadie ha dado un paso por mi.
me decepciono de lo poco que creía era verdad, lloro como bebe y mis palabras no son mas que balbuceos leves que nadie puede entender, ni si quiera yo del todo, tengo miedo y mucho dolor quiero que pase no se porque se manifiesta.

Porque humillarme así, sabias que yo quería ir de esa interprete, que practique con mi horrible voz y guardaba una esperanza especial, no le veo sentido, ya no tiene importancia supongo.
pero esto aniquilo por estúpido que sea todo sentimiento que aun tenia, hacia ti.
quiero pensar que las cosas que mas duelen las hace uno sin pensar.

he vuelto a sentirme como hace mucho como cuando estaba sola y lloraba era una niña y nadie venia a abrazarme entonces desarrolle un amor triste por la soledad, la oscuridad de mi cuarto donde lloraba frente a la puerta ,donde rompían mis ilusiones y a nadie parecía importarle, todas la veces que llore sola y nadie lo supo, que me golpeaban y lloraba en mi cuarto,pensando en que no a todos los niños los golpean, en porque debo tener estos problemas, que me decepcionaban y no tenia con quien hablar jugando con mis dinosaurios en un mundo donde comprendí que finalmente estaría sola y mi fantasía me salvaba ahora ni mi fantasía me salva no se adonde podrían llevarme mis pensamientos.

realmente nadie me comprende mi familia me ha hecho un lió por reaccionar frente a esto yo se que no es importante pero no puedo evitarlo, a pesar de que no quiera no puedo evitar sentirme así.

bueno pondré lo que escribí como un ultimo retazo de realidad de lo que viví:

Quiero que sepas esto
aquí va mi verdad
sabes bien que mis palabras son lo que soy
no podría hacerlo de otra manera
nunca te lo había dicho,pero odio mi voz, odio mi voz al hablar.
Perdóname por todo lo que hice mal
cuando te insulte, cuando te grite no era yo en verdad
quiero que me perdones por lo que te dije y por lo que no te conté
quiero que sepas que yo estaré siempre en ti
en una risa, en una coca cola y en espasmos de felicidad
en todo lo puro que hagas, en cada verso, en cada amanecer.
yo te llevare en mi memoria, en la retina enloquecida de mis ojos
como el único sueño que tuve que se hizo realidad
como aquello que nunca entenderán los demás.
es realmente difícil, nuca bastaran las palabras para ti (de toda clase de emociones)
precisas, exactas para un cierre, nunca las palabras podran definir la eternidad.
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una eternidad dolorosa, porque ahora se, juro que he sentido literalmente como es que se tiren a tu corazón y lo dejen ahí botado y ultrajado, apenas latiendo.
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alegrías tuve para dar, no creas que siempre fui así