Camaleones

Querido amigo:

durante mucho pensé que lo tenia todo figurado, pensé que existía un secreto o un truco, que a esta vida había que encontrarle un modus operandi, que la felicidad no era un estado si no mas bien una meta, que mantenerse negativo o positivo todo el tiempo, realmente traería resultados, pero a mi nada me resulta, ni para un lado ni para el otro, la mierda igual nos va a caer, la gloria también, un día bueno, un día malo a la vez, una acción desinteresada, una acción egoísta, una verdad o una mentira... algo que secretamente espero, algo que se nunca podrá ser.

es curioso hoy se cumple un año del día que me fui de mi casa para emprender una nueva historia, nunca había hecho algo así, pero yo puse el todo, jamas creería que un año después las cosas están como están, yo no lo sabia, no rozaba si quiera mi mente, y lo que pase de aquí a un año tampoco lo se, no se como realmente te sientes y tampoco logro descifrar bien lo que siento yo.

todos somos camaleones listos para cambiar de color según la escena o el acto. no puedo juzgarte y no puedo juzgarme a mi, se que lo mas fácil es decir que te vaya bien, predomina sobretodo el deseo de no verte mal, se que es difícil ir contra la corriente, quizá por primera vez considere que esta me lleve, que me lleve el viento, es fácil odiar y ser rencoroso  es fácil adoptar una posición de orgullo y defensa, es fácil jugar a hacerse el bueno o el noble, es tan fácil pronunciar y escribir palabras sin comprometerse, sin conocer a fondo su magnitud o su significado, hoy pienso esto, hoy necesito aquello, esta situación me hace necesitarte, esta canción me hace repudiarte, esto que tu dices me pone a pensar, esto que tu callas me hace pensar otra cosa.

es imposible mantenerse como uno define que es, es imposible no cambiar, uno se vuelve lo que ha vivido, visto, hecho. ¿cual es mi verdad? no la verdad que yo creo conocer, no la verdad que incluso la gente mas cercana conoce de mi, sino la verdad absoluta de la que ni yo soy consciente.
¿cual es mi destino? ¿estoy siguiendo un camino o cada día me encuentro frente a una puerta nueva por abrir?... soy lo mejor de mis experiencias y lo peor lo oculto al igual que hacen todos. ¿soy la integridad que promulgo? ¿ o promulgo lo que soy cada vez que me transformo?

¿Porque trato toda la vida de llegar a una resolución? como si hubiese de encontrar alguna, como si esta le otorgase o despojara de sentido a mi existencia, a la existencia misma... como si escribiera para que la gente me leyera, como si tu realmente estuvieras leyendo estas palabras y alcanzaras por un instante a comprenderme y entonces, de pronto, las cosas fueran como yo quiero, no se porque sufro tanto, realmente las cosas nunca han sido como yo quiero, a menudo pienso como sera el día que llegue a exclamar : 'vaya, esto es lo que siempre soñé  pero se que es un espejismo, y apuesto que lo que siempre soñé me aburriría y  conseguiría quejarme de eso también.

lo mejor de esta vida supera lo que siempre deseaste, porque es real y lo se, lo tuve algunos segundos, el tiempo no existe, en el amor, en la amistad de muchas maneras y de muchas formas. si soy entonces un camaleón que vivió toda su vida por solo esos segundos, esta bien.
quizá tenga mas segundos así, esta bien, es lógico es comprensible, trabajamos por un salario a fin de mes, asi como yo soporto la vida por esos segundos.

quisiera vivir libre de arrepentimientos, de dudas y de certezas; pero reconozco que es imposible, creo que la soledad me sienta bien, pero en el fondo me da mucha lastima no poder compartir las cosas que me hacen sentir bien de estar viva, los descubrimientos que tengo día a día con alguien, con alguien que me entienda, soy una mujer al fin y al cabo, a veces me surge la irremediable necesidad de que me abracen por la noche y la aun peor enfermedad de escribir. nada cambia nada, esta noche escribo esto y quizá mañana estaré pensando otra cosa , somos camaleones, creo que realmente no existen ventajas de ser alvarada como de ser cualquier otra persona... las ventajas y desventajas solo importaran para mi, en esta vida que llamo poco ordinaria, simplemente por el hecho de que es mía.