Empezamos.
Querido amigo:
hoy decidí empezar a escribirte, a escribirme, sin importar que alguien lo lea, por la simple necesidad de hacerlo.
sigo sin poder dormir, los problemas de sueño me están consumiendo.
me he dado cuenta que a veces necesito y anhelo mucho vivir en soledad, es que con mi familia las cosas son muy complicadas, por ejemplo mi hermana es de esas personas con las que solo puedes llevarte bien si concuerdas con todo lo que ella dice y le paras prestando atención de otra manera la relación no funcionara e incluso con algo tan simple como que cuando no puedo dormir necesito la bulla de la televisión para que me arrulle y distraiga mi mente pero ella simplemente no la soporta la detecta e inmediatamente se queja dejándome a mi sin mas remedio que combatir el insomnio en silencio y en la oscuridad lo que me fuerza a pensar constantemente en todo, a derramar al menos una lagrima por noche.
mi hermano es de esas personas que van a la iglesia y se ciñen a repetir una serie de reglamentos religiosos, a decirte que es lo que esta bien y a creerse mejor que tu por esa razón cuando en realidad es un muchacho vago, cómodo egoísta completamente vulgar e irrespetuoso, intolerante y de mente totalmente cerrada. Si no tuviera al menos un gusto decente en música no se como podría llevarme con el, pero en la mañana por ejemplo su doble moral llego a un nivel de descaro inimaginable cuando me acuso de tener el televisor encendido y pidio que lo remuevan de mi habitación , llego a reprocharme el porque cuando el se amanece casi todas las noches con las luces prendidas jugando play o en la pc.
lamentablemente el mundo esta plagado de personas como el, quizá debo ser mas tolerante y continuar repitiéndome 'es un niño' pero vengo repitiéndolo desde que tiene 7 y ahora es un imbécil de quince años, realmente no se si valdría la pena hablar o tratar de hacer algo bueno por el quizá simplemente deba dejar que las cosas sigan su curso, a mi nadie me ayudo. Y justamente lo que mas deseo es jamas llegar a ser una de esas personas, parte de mi meta de integridad consta de jamas reprochar algo acerca de lo que no puedo hablar porque yo también he caído en eso, supongo que mi nivel de cinismo tiene otros umbrales.
es innegable que en esta casa todos se creen mejores que yo por algunos errores que cometí, (lo de irme de la casa a vivir con una persona que sacudió mi vida y la daño demasiado) pero yo me siento por alguna razón diferente en un sentido superior a ellos, no se si estoy en lo correcto, no se si me sirva de algo, solo que estoy de alguna manera sentenciada a lidiar con estas personas que quiero y me esfuerzo en entender, pero que ninguna hace ningún esfuerzo en entenderme mas que en juzgarme, durante un buen tiempo.
hablaría de mis padres pero eso es otra aun mas complicada historia, debo vestirme para empezar mi día y para el encuentro que tendré mas tarde... de eso después de analizarlo ya te escribiré mañana.
