Breve Carta para mi hija

nunca podría comparar la satisfacción de los primeros días que te vi. solo ahora, mi satisfacción mas grande seria volverte a ver... atravesar esa puerta como si nada, como tantas veces, hija mía, parte de mi que se ha ido, tu eres el ser al que yo elegí darle todo mi amor mas puro y desinteresado y agradeceré cada día de mi vida por el brillo de tus ojos, y los momentos de felicidad que tuviste en tu gatuna vida Cleo.

no se donde estas, si estas feliz o estas asustada, solo se que mi corazón te extraña y mi cerebro suplica calma... bebita te fuiste y seguiste tu camino, tu aventura propia, lejos de nosotros y por primera vez al mundo.

confió en ti, confío en cada paso que des y toda esa energía que nos hizo amarte te acompañara por siempre, hasta el día que regreses o hasta el día que tu alma se eleve sobre todos..

estarás ahí, yo volveré a verte.

¿Por que traer hijos al mundo es considerado para mi como uno de los actos egoístas perpetrados por el ser humano?

bueno es obvio que atento contra las leyes naturales al plantear mi pregunta de enunciado,pero no debe tomarse como una condena generalizada, siempre es mejor precisar que el titulo es completamente subjetivo, es una opinión mía, aplicable solo para mí si así lo prefieren.

luego de haber dicho esto, pienso que una vez que un niño viene al mundo no puede negarsele la posibilidad de existir pero antes que nada tengamos un punto muy en claro que viene siendo respaldado por estudios psicológicos e hipnóticos ( a pesar que no soy muy fan de la hipnosis)

VIVIR ES UN DEBER
NO UN PLACER

Así que no me opongo a que la especie se multiplique; Simplemente yo no acogeré jamas (por convicción propia) la idea de traer una vida al mundo, arrancar un alma del cosmos que flota libre de tormentos, libre de un estado de conciencia y de sensaciones físicas simplemente por que quieres perpetuar una descendencia con tus mismos rasgos físicos ademas de el capricho que representa adoctrinar a un ser humano que desde su nacimiento reclamas como 'tuyo' , encaminarlo para a través de el puedas dar un cierre a tus frustraciones y llenar un vacío existencial sobre la razón de tu vida, creer que has hecho un buen trabajo y pensar que la criatura que trajiste al mundo debe agradecerte por cada latido de corazón y por cada sensación placentera que tenga a lo largo de su vida ya que tu lo 'creaste' por así decirlo, eso seria para mi, un error muy grave.
Mucho peores me resultan los bastardos que piensan que simplemente con no matar a sus hijos para luego abandonarlos a su suerte o darlos en adopción ya han cumplido, sinceramente a veces hubiera sido mejor que los hubieran eliminado a tiempo, ¿y eso cuando es? la respuesta es tan simple, antes de que el bebe este completamente formado. en cualquier caso el alma hallara otro cuerpo sino se mantendrá flotando junto a otras, puras y libres.

Lo que si es cierto es que la estupidez humana, el inconsciente colectivo, la terrible falsa lógica, la errada teoría del bien y los espejismos de la religión, al parecer serán eternos.

Prisión

esto lo escribí aproximadamente hace una semana, ahora suena dramático sobremanera, pero cada dia me siento en mayor o menor intensidad de la misma forma

igual hace mucho que no escribía y quería postear algo aquí.

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respiro entre estas cuatro paredes
y me siento nada
un cuerpo sano que obedece
a una mente enferma
se que aquí, en mi hogar nadie me acepta
se que al luchar contra lo injusto
solo me esfuerzo en vano
no se que quiere esta gente de mi
mis padres, mis hermanos, mi abuela.
llevo la fiesta en paz por complacerlos
y me hace muy bien quererles
sus genes son lo que llevo sobre el esqueleto
de alguna manera mi madre y ellos
me han engendrado y educado
cada vez los soporto menos
se que lidio con toda mi depresión sola
que debo dejar tranquilas a mis amistades
puesto que toda esta enfermedad no es su vaina
y en mi familia no puedo apoyarme, no me entienden
ni en lo mas mínimo...
mi cama esta muy vieja
sus resortes deformados
rozan las superficies de mis noches
son como lapsos entre resacas viejas
amanezco con frio, con el vientre hinchado
con la cara mas oscura y la tristeza mas presente
que nunca, latente en el alma
con razón el único amor que tuve
se alejo de mi nube gris y pesada

todos queremos irnos en algún momento
yo lo que tengo es ansiedad por escapar
me siento prisionera de mis decisiones
y de lo que siento, de quien soy en verdad
en tan solo pocos años mis psiquis ha variado tanto
y mi enfermedad ha ido empeorando
ya ni a mi misma me interesa
lo aburrida que se torna la vida
no tengo a nadie a quien compartirle nada
ni tristezas, ni aisladas alegrías

pienso en que jamas debí...
no se que es lo que jamas debí hacer
pienso en si quizá me volví así porque los que mas quería
me lastimaron
porque en el fondo siempre fui diferente
y me hicieron sentir mal por eso

no tengo realmente ningún animo
de vivir los años venideros
quisiera irme lejos de todo
vivir apaciblemente en un país lejano
en casi única compañía de mi gato
me repito : no seré una prisionera mas
y viene a golpearme la autoridad
el que dirán, mis errores del pasado
la intolerancia del mar de ojos
que representa la mayoría
todo pesa sobre mi

Pero se que un día dejara de doler
se que dejara de pesarme
tengo miedo
porque eso implica dejar parte de mi
y no se si quiero cambiar
para ya no sentirme así
defraudada, incomprendida

todo me salio mal, todo
la persona en la que me convertí
la persona que el nunca dejo de ser
terminando en la sana separación
pasado un tiempo 
cuesta encontrar una zona de confort
el la tiene
yo solo tengo estas palabras
que se, nadie leerá

quiero desparecer
olvidar la consciencia de todo
y volverme aire
no me importa si no me recuerdan
si yo ya no estoy
ustedes se lo pierden

maldigo mi cabeza, maldigo mi corazón
culpo a mi entendimiento y culpo a la razón
me estoy alejando de a pocos
y quien sabe
con el tiempo
me convierta al fin en fantasma.

Si fuera hombre...

Querido amigo, no me malinterpretes, yo adoro ser mujer.

pero creo que es una posición poco privilegiada es muchos aspectos.

principalmente pienso en lo bien que haría las cosas si fuera un varón.

pienso en que mi principal meta seria hacer a los que quiero y a la mujer que quiero felices

al asumir el rol masculino, asumiría también un rol protector y caballero que creo le hace tanta falta a este mundo, yo soy como todos una persona con defectos y fallas pero se que jamas defraudaría a quienes amo, como ahora mismo siento que jamas he traicionado ni defraudado gravemente a las personas que confían en mi , al llevar el sexo que de alguna manera rige a la humanidad llevare tambien orgullosamente las responsabilidades que esto implica.

y al ser mujer no puedo ser tan detallista, los hombres incluso mis amigos se lo niegan consciente mente pero inconscientemente me ven inferior y eso es algo que no tolero, menos de una potencial pareja.

lo supe como una cachetada cuando me estafaron al computar, como soy mujer sienten no que pueden si no que deben aprovechar en lo que puedan la situación.

igual tengo que levantarme día a día en un mundo que esta como esta, un mundo donde mandan los hombres.
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Batalla de freestyle e impro con mi amigo zeeg

negros los domingos cuando la resaca ataca

otra ves terapia el mundo es sepia

mi voz me dejo por un vaso igual me dejo un abrazo

ya no tengo animos de esquivar mas balazos

por dejar un cuerpo joeven me disculpo de antemano

ya no tiene caso hacerme el temerario, si en el fondo tengo miedo de mi animal encerrado

larga y amargamente cadenas nos cuelgan diariamente se cargan parcantas en huelas pues se dice que que las masas van pa atras pero yo voy al compas de las masas encefalicas

si mi cerebro truena, de que depende, odio la tempestad de ver a tanta gente ensimismada construyendo su caracter con murallas y asesinos viviendo ala lado mio como si fuesen mis amigos

opresion muchacha esa es la cuestion te consideran delicuente y no hay razon te persiguen te corretean te apresan te absorbe la sociedad podrida te entiende la movida te quedas entre pasajes echas un viaje y vive tu dia bajo la puta opresion

como si tuviera sentido entonar una cancion, larga es la melodia que nos habla de condena y de dolor , y que pasa con los que escapan del furor de la malicia con las personas que lloran y saben matarse de risa?

Psiquis destruida.

te quiero
cual es la diferencia entre
estar despierto y tener los ojos abiertos
calamaro no la encuentro

sé. que me muero y que me esperan
mas desaciertos

no creo en la fortuna ni en le exceso 
soy feliz cuando duermo porque sueño 
que vuelo, que me voy muy lejos

quisiera que alguien me encuentre
que sepa lo que siento
y luego vuelvo al mundo real
todo lo que me has hecho lo llevo en el pecho

lo intento
aunque nunca realmente me ha pasado algo bueno

me esfuerzo pues no queda nada mas
que sonreirle a ese viento
no espero que me caliente el sol
si estamos en pleno invierno

creo que nunca podre ser normal
no creo merecerme el cielo
tan solo no me veas llorar
te quiero igual

Confesión

Cuando dejare de ser un error.

nada en mi vida tiene sentido

cada vez que me esfuerzo cada vez que me doy cuenta de lo poco libres que somos una ves que comenzamos a existir, en esta casa con la familia, mis padres que me dieron vida y me moldearon como mejor pudieron, con todos los pocos buenos momentos recuerdo que aquí nunca me sentí victoriosa realmente, nunca me creí capaz, tantos años sintiéndome , subestimada, sintiéndome un error, descubriendo cada día que soy un monstruo, no puedo defenderme aquí todos tienen la razón menos yo, aquí yo soy el cáncer que enferma a todos.

aquí yo juego a hacerme la victima, pero soy lo peor que ha podido alumbrar la luz del día  apuesto que cuando estuve ausente nadie me extraño, apuesto que una vez que desaparezca todo tomara su debido equilibrio, lo siento por mis amigos ellos que no me conocieron tan bien me extrañaran y odio profundamente mi existencia porque al desaparecer dejare tremendo hoyo en sus corazones.

odio esta prision,mi casa, mi vida, odio mi caminar y odio también mi respirar; hay días en que parece costumbre, para que vienes al mundo si no vas a disfrutar,mi vida valió la pena solo por algunos escasos segundos que guardo en la memoria por algunos instantes de amor y de amistad.

luego de eso ya no quiero ser un cuerpo que se ve sacudido por las circunstancias, que realmente no tiene deseos de luchar.

porque la felicidad que me diste, alguna vez arrancada te perdiste, me perdí yo luego, no es culpa de nadie, bueno eso solo puedes saberlo tu.

habiendo dicho esto, tan penosamente como que nada, ni nadie me arrancara los deseos de morir, seguiré viviendo mi vida lo mejor posible, para no dañar mas a mi familia, para que tengan un ultimo recuerdo bueno mio, la muerte me reclamara muy pronto, ojala pudiera ser uno de estos días  no voy a matarme ya que eso los complicaria, seria un golpe para todos, voy a recordar este ultimo tiempo de mi vida las cosas mas placenteras y puras, un cigarro a la vez.

entonces un día partiré y el mundo sera un lugar mejor solamente porque ya no estaré en el.

Mayo 2013